Skoro sam snimao neko intelektualno sranje.
U bioskopu su ga gledali sami pseudointelektualci.
Duboko u sebi sam bio veoma nesrećan.
Na nekoj retrospektivi oni su mi pokazali
Život je kao đubrište.
Sedeo sam u bioskopu
i sve vreme plakao.
Nisam mogao prestati.
Imao sam živčani slom, Jurgen.
Rado bi govorio o tome?
Shvatio sam, da je moj život prazan.
Zato sam sebi rekao: Jurgen,
poseri se na takav način života,
i uzmi sudbinu u svoje ruke.
Možeš uspeti!
Zadnjih osam meseci sam bio u Kaliforniji.
Veliki ljudi, velika energija, čaša je mera
uvek je na pola puna, a ne prazna.
Prošao sam tamo kurs motivacije sa psihoterapeutom.
Pokazao mi je, da je moguće ostvariti svaki san.
Tvoj izgled se takođe malo promenio
mada je teško poverovati nekada sam patio od kompleksa niže vrednosti.
zbog izgleda i slabih zuba.
To sam pokušao prikriti sa šalama.
Bio sam kod estetskog hirurga?
Rado bi govorio o tome? - Otišao sam popraviti zube
i zategnuti lice i dodao sam malo silikona.
Silikona?
Gde? - Na zadnjici!
To imaju sve američke zvezde. Pogledaj.
Ovde, gledaj.
Ovde...
Da imaju to svi. Da svi.
Ima li to veze s tim, što ćeš uskoro imati 40 godina?
Starenje me nebrine. Nikad nisam tako dobro izgledao.
Najzad sam shvatio. - Šta je život?
Možda zvuči prepotentno ali je istina.
Godinama sam decu učio o "unutrašnjim vrednostima"
ali to je glupost!
Sa lepom spoljašnjošću dolaze i "unutrašnje vrednosti".
Zadnje pitanje. - Jurgen, zadnje pitanje:
Operisao si se. Moram reći, da je rezultat čudnovat.
Šta bi radio, kad bi se tvoja deca htela operisati?
Ti si njihov uzor,
deca bi te možda želela oponašati.
Da li bi se posle bolje osećao? Zašto da ne!
Zavisi samo od predrasuda.
Ako ih se oslobodiš, lako možeš sve!
Možeš sve. Lako usrećiš sve!
Život nesme da prolazi mimo tebe. Uzmi sve u svoje ruke.
Ti si sam kapetan na ladji svoga života.
Da...
Tako, drugari, to je dovoljno. Ćao!
Bio je tako cool. - Sad je pun silikona.
Amerika sve pokvari.
Sad imaju sve silikonske grudi.
Tamo to ima smisla, a ne na dupetu Jurgena Vogla.
To je dobra i loša strana operacije?
Da.
Moric, gledaj napred.
Gledaj napred! - Hej...
Deco, zapušite uši.
To je prelaz za pešake, idiote!
S takim sranjem na nosu ne bih ništa video!
Četvorooka!
Gde smo stali?
Smanjenje grudi je besmislena operacija.
Povećanje grudi, liposukcija, anticelulit to ima smisla.
Šta je sa povećanjem penisa?
Na ovakav način obesmislićeš diskusiju.
Zaustavi, to je ministrova ljubavnica!
Tačno pred prodavnicom za bebe!
Znači, Mandy, kupuješ na račun poreskih obveznika!
Samo se šetam.
A šta će ti dečija kolica?
Nisu moja. - Aha.
Hoćeš da nam kažeš da to nije tvoje dete
To je tvoj novi prijatelj, koji kaki u pelene?
Ludo, nisam trudna.
Znači prevario sam se.
Mora da si se ugojila.
Ugojila? - Naslov bi bio: Ugojila se !
Znaš šta, Ludo? Ti si prava svinja.
Ponovo ste ovde.
Dovela si slatkog malog Lolla,
koji se u lokalu tako lepo ponaša.
Zar ti nisam rekla? Tvoj stric je bio veseo.
Budući da je zaboravio na tvoj rođendan
Sranje. - Sranje...
Baš je sladak. Ludo?
Mislila sam, da si u Indiji u tvom prihvatilištu za decu.
Bio sam. I odatle sam doveo malog Šivu.
Jel to tvoja nova?
Ništa mu ne verujte. Taj samo laže.
U krevetu je totalna nula.
Ja sam imao potpuno drugačiji utisak. - Ja sam se pretvarala.
Žalim, što vas je moj brat razočarao, a sad bi rado naručila.
Završimo sa ovim. Ludo?
Da li si za veliku porciju mešanog mesa? - Vodu.
Više vrsta mesa je ukusnije...
Samo bi vodu.
Ali ne histeričnu,zamarajuću vodu,
koja ne zna, šta je susret za jednu noć,
nego mirnu vodu,koja ne prouzrokuje stres.
Ja bi mešano meso. Bilo vas je lepo slušati .
Još uvek ništa od vesti...
Ako se ne javi do večeras, zaboraviću ga.
Šta je sa tvojim umetnikom kojeg uvek zoveš?
Nema šanse, zaboga. Pravi je perverznjak.
Šta? Zašto? - Nije važno.
Ne, reci mi. - Ne, ogavno je.
Dobro onda nemoj.
Dobro, kad već insistiraš...
Rekao je, da ću morati da piškim sledeći put kada se sretnemo.
Šta? Pred njim?
Ja to nikako ne bi mogla. - Ana, na njega!
Ti uvek znaš izbrati čudne tipove.
Da, znam.
Ali za razliku od tebe imam šta da ispričam.
Ali ja ne bi konstantno naručivala picu sa sardinama,
da bi potem ustanovila da je odvratna.
Od pice sa sardinama ne doživiš orgazam...
A sa muškarcima da? - Tačno.
Pica kad je pojedeš nestane.
Pica neće reći premlada si da preuzmeš odgovornost u 38.
Sa picom se netrebam pretvarati da mi je dobro.
I pica ti neće reći:
Svrši,svrši,svrši!
Još, još! - Može li malo tiše?
Prijatno, gospođo.
Ludo, ne moraš uvek tako živeti.
Zašto ne?
Imam posao, koji me veseli. Imam dobre prijatelje.
Zabavljam se sa lepim ženama.
A šta je sa ljubavlju i sigurnošću?
Toplinom porodice?
Kad vidiš svoje dete i poludiš od sreće.
Odričeš se najlepšeg u životu, Ludo.
Lolo,dolazi ovamo!
Moric?
Dobro, dolazim. Moram ići.
Vladimir Kličko je zaprosio Yvonno Catterfeld.
Onaj fudbaler? - Tačno.
On nikad nije bio i nikad neće biti
Sve je pod stražom. Možemo zaboraviti fotografisanje.
Idi plači kao ostale devojčice! Hoću sliku i dobiću je!
Uvek si tako okrutan.
Ako realno ocenim situaciju,
neznači, da sam devojčica.
Hej, Andreas, kako si? - Dobro.
Treba nam mesta u restoranu. - Danas ne mogu.
Šta gledaš tako blesavo?
Šta radimo sad?
Da li si pogledao fotografije sa
tvoje zabave u predsedničkom apartmanu?
Da li ih je tvoj šef video?
Kakve zabave?
Zaboravio si na lepe momke sa brkovima u policiskim uniformama?
To su bile prave uniforme?
Šta kažete o besplatnoj poseti našeg wellnessa?
Sa krova je divan pogled.
Dali ti mi izgledamo kao dve frustrirane žene?
Ima steklenu kupolu sa pogledom na restoran!
Hvala.
Šta želite? Masažu,
Kleopatrino kupatilo ili tretman lica?
Imamo samo 10 minuta. Šta je najbrže?
Osnovna ideja wellnessa je opuštanje...
Dobro, ja ću masažu.
Vrlo dobro. Danielle? - Da.
Zdravo. - Zdravo.
Mogu li vas odvesti do vaše kabine? Tamo se možete skinuti.
Sa radošću.
U Kleopatrinom kupatilu se kupate i vi?
Naravno. I par pohotnih sobarica, koje žele dodatnu zaradu.
To je naša posebna ponuda za perverzne,
koji nerazlikuju wellnes od bordela.
Oprostite, neboli ako pitam.
Dobro, šta je najbrže?
Torsten? Jedna kompletna depilacija.
Depilacija...
To boli? - Zavisi.
Od čega? - Od gustine dlaka.
Kakav je to čudan zvuk?
Oglašavanje delfina u moru.
Vrlo je opuštajuće.
Delfini se očigledno lepo zabavljaju.
Da, delfini se vole zabavljati.
Skoro kao ljudi. - Priđi, Ludo!
Mislim, da je jednom od delfina ime Ludo.
Ludo!
Zbogom.
Dragi prijatelji, draga Ivon.
Stara ruska poslovica kaže:
Čak i ako je žena od stakla,
ne možete videti kroz nju.
Sem. - Šta?
Mislim, da je većina poslovica potpuna besmislica.
Pridji. - Kakvo sranje je to?
Mislim da sam vas na ceremoniji Zlatne kamere,
prvi put video...
Pridji.
... i da ste me pogledali sa tim plavim očima.
Da, sećam se, moj leptiriću.
Ma hajde, to je savršeni snimak.
Vosak me je prilepio za ogradu.
Otrgni se. - Dođavola hoću.
Znaš li, kako to boli?
U tom momentu sam znao,
da sam se zaljubio,u tvoju lepotu...
Dođi i uslikaj!
...tvoju dušu,
tvoje srce... - Jesi normalan?
Staklo se lako lomi. ... tvoju dobrotu.
Lako se lomi...
To je lepo, ali bit je važna.
Pazi!
Predjimo na stvar.
Čega se bojiš?
Gladni smo.
Ivon, volim te. - To je neprobojno staklo.
I hoću da te pitam sada i pred svima...
Jesi li ga ti pozvala? - Ne,ali kad je već upao...
Mali čoveče? Ne sećam se da smo te pozvali...
Rasprava se nastavlja.
Pređimo na kazne.
Zašto me tako čudno gleda?
Mene gleda čudno. Malo škilji.
Kako znaš? - To je moja bivša žena.
Vaša bivša? Sranje, zato je tako pristrasna.
ma ne,rastali smo se sporazumno.
Pogledajte, kako gleda. - Vidim.
Isto tako je gledala na našem venčanju. Veruj mi to neznači ništa.
Jesu li gospoda završila? - Da.
Znači mogu nastaviti. - Da.
Sud smatra, da je izjava optuženoga,
da je bio na krovu slučajno, neverodostojna.
Cenimo, da njegovo ponašanje razotkriva punu nezrelost.
Sud zato ne zahteva nadoknadu štete.
Bingo. Šta sam vam rekao.
Okrivljeni ima da
poboljša svoju patetičnu društenu odgovornost.
Optužujem ga na 8 meseci zatvora.
Idem u zatvor? - Trenutak.
Poslušaj, Erika...
Smiri se malo. - Sedi dole!
Kazna je uslovna.
Optuženom se naređuje
300 sati rada u dečijem vrtiću.
To nemože učiniti. - Ona može.
Ako prekrši uslove,
zatvorska kazna će se sprovesti.
Sveže vesti sa lepim pozdravima za oba gospodina!
Jebite se vas dvoje, kad to kažem to i mislim.
Jurgen Vogel je imao
sajam zabave i sad se smeje svoj trojici.
Uključujući mene.
Znaš li šta ne mogu da podnesem? Da li znaš?
Kad nas neko ismeva? - Bravo, tačno to.
Ali,tako nešto se može desiti Pomislite samo na Hitlerov dnevnik.
Jesmo li ga možda mi odštampali?
Ne.
Evo sad nešto smešno.
Tvoja gola guzica na Kličkovom venčanju.
Na smrt zabavno. Smešno,šta?
Dajmo to u svet, na Youtube i na Ebay.
Sad nešto drugo Kako je bilo na suđenju?
Dodelila mi je 300 sati društveno korisnog rada.
300 sati za takvu malenkost. Kako je nehumana?
Pa.
Šta pa?Moraćeš malo smanjiti svoje slobodno vreme.
Malo spustiti nogu sa gasa.
I svojim ljubavnica. ljubavnice su dobra, šta?
Sad idite napolje a umesto Stefana i Lukasa ,
donesite fotografije
od tih folk morona . Jasno?
Mihi Nussbaumer i Daniela Berg.
Nakon 9 dugih godina će se povezati za ceo život.
Mihi, iskreno kažite, zašto je trajalo tako dugo?
Bio sam već pitao Keksi, ali me nije htela.
Drži.
Kad smo bili na Karl Moik show
prišao mi je i rekao:
Dani, nas dvoje bi bili super dobar par.
Šta misliš?
A zašto si ga ti onda odbila?
Tada sam imala samo 12 godina.
To je bio naš prvi TV performans.
Mihi, bilo je čudnih glasina, da vas žele razdvojne,
ali i
da imaš aferu sa drugim? Šta kažeš na to?
To su gluposti.
Hoćete malo mesa? Vašemu prijatelju se sviđa.
U našem poslu nije uvek sve ružičasto
A ipak,naš posao je najbolji na svetu
Mi ne pevamo stalno Baby, baby, yeah, yeah.
Naša muzika dolazi od srca.
Andyju je imao problem samnom i Danijem.
Šta govoriš?
Reci... - Šta?
Hoćemo li se fotografisati tu? Ispred venčanog ormana?
Smemo li u wc? - Molim?
Moramo u wc. - Jedem.
Ja ću pripaziti, da ti niko ne pojede.
Popni se na stepenice i samo pravo.
Hoćeš da se sakrijem u orman?
Samo dok se nešto ne dogodi. Uslikaš i gotov si.
Sjajno, potom da izađem i zamolim za jednu kobasicu?
Misli o nečemu. - Sedi tu u ormanu.
Jesi li ti normalan? Ja moram u vrtić. - Šta ako se ne potuku?
Vidiš da su zaljubljeni.
Mislim, da ti je kobasica udarila u glavu. Osloniću se na tebe.
Ludo.
Govorim šta hoću, glupa kravo.
Da bi časopisi potom pisali, da se seksaš sa tom droljom?
Manuela nezna čak ni kako se to piše!
Zato što je toliko glupa!
Kako mi ide na živce ta glupa bavarčina!
Pozdravljam vas.
Pa se vrati u Bottrop
do štanda sa kobasicama ako ti se nesviđa ovde
Uvlačiti Andyja Borga u ovo, je već previše.
Rekao je svima!
Svi znaju. Andy Borg,
Karl Moik, Florian Silbereisen...
Ako on zna, onda sigurno to zna i Carmen Nebel!
I ko je kriv? Ko nekontroliše svoje hormone?
Ja ih imam previše.
Mrzim te!
Umri...
Jesi luda?
Očevo omiljeno zvono je uništeno.
Mihi, nisam tako mislila.
Zdravo, ja se... - Ludo Decker, ne mogu verovati.
Da li se poznajemo? - Da, ja sam Ana Goclowski.
Ja se nesećam.
Nesećaš? Dobro razmisli.
Nije li ponekad lepše ne nazvati, i uživati u uspomenama?
Šta pričaš gluposti? - Mora da sam bio pijan.
Šta bi? Je li to iz moga vrta?
Ne, to sam doneo vama.
Šta tražiš ovde?
Moram odraditi društveno korisno delo.
To si ti?
Uđite, gospodine.
Lepe naočare. - Ulizice.
Smem li u toalet ?
Tamo je. - Hvala.
Gledaj da pogodiš Snežanu.
Šta radiš tu? - Moram u wc.
Sa telefonom?
Na veliko ili malo? - Koga je to briga?
Mene.
Tamo.
Ali nanišani lepo na Snežanu.
Pomisli. Ana Goclowski. - Koclowski?
Goclowski z G. - Ta je ona grozna, šta?
Ima debele naočare i vuneni džemper sa macama.
Uz to u normalnim uslovima ne bi ti ni pričao.
Šta je bilo na dobrotvornoj priredbi za decu?
Ostao sam sa moderatorkom od Leute.
Na dodeli filmskih nagrada? - Sa dve bliznakinje hostese.
Na večeri za aids?
Želeo sam Azisku bilderku.
Bez privatnih razgovora. Na posao.
Odloži, hvala.
Nezaboravi na razgovor sa šefom. - Ti ćeš to obaviti.
Moram biti ovde. - Dovraga ja ću.
Pritisak mu je narastao na 580!
Necmizdri, dolazim,
čim budem mogao. Tu moram paziti na dobro vreme.
Kakvo vreme? - Vreme!
Kakvo vreme?
Vražije!
Da li se sećaš?
Pomoćiću ti.
Bolzplac.
Bortshausen.
Fudbal.
Ne,četvorooka?
Sad ćemo
Jako smešno, Ludo. Pa se opet smejemo.
Bila si prijateljica od Susi ili Bine?
Ne.
Ali,bilo nam je zabavno.
Ali bolje, ti si se zabavljao samonm.
Samnom ste igrali veselu igricu.
3, 2, 1.
Kako bi se reklo? Magnetni zadatak?
Da, magnetni zadatak. Sad mi je jasnije.
Koja slučajnost. Ti si mala Anna.
Tužakala si me mojoj starijoj sestri.
Glupane. Reći ću tvojoj sestri.
Mislilo sam da smo zajedno spavali. - Imala sam osam godina.
Mi smo samo dobri stari prijatelji. - Nismo prijatelji.
Dajjj , davao sam ti da piješ koka kolu.
Roditelji ti nisu dozvoljavali da piješ to američko sranje.
Ne četvorooka. Lepe naočare. - Hvala.
Hoćeš koka kolu? - Koka kola je vrlo dobra.
Uzmi. - Hvala, drugar.
Šupku. - To je bilo zabavno.
Imaćeš svoju zabavu uskoro. Obećavam ti.
Sačekaj deset minuta.
Pitaj ga nešto o njegovoj glupoj vikendici, on će se smiriti . Ćao.
Isključi telefon. - Radim.
Potrebna nam je nova džungla teretana. - Ja sam novinar a ne majstor.
Tako? Onda ću ja to sama
Ti pomozi malom Čajen-Blue. Ima probleme sa Snežanom.
Dobro, ja ću je napraviti. Gde je?
Sediš na njoj.
Tu je nacrt. U stvari, to je prilično jednostavno.
Samo slediš uputsvo.
Uputsvo je na holandskom.
Jeste li sigurni da to nije plan za mlazni avion?
Pazi, možeš odbiti posao.
Ali samo jedan poziv pa ćeš završiti u zatvoru.
Hvala.
Takođe glupa kravo.
Ti smešno govoriš.
Zaista? Onda ste jedina ženska, koja misli da sam zabavan.
Možde ste mu trebali dati nemačka uputstva.
Šališ se? Rekla sam ti, šta mi je sve uradio .
Seksi je, zar ne?
Šta je na njemu seksi? Pa,zadnjica, na primer.
Preteruješ.
On je samo glupi model za donji veš. Ništa više.
Molim?
Nema šanse! Neverujem.
Mislim da ću poludeti?
Upravo zbog toga vam govorim, da morate pokupiti svoje stvari!
Popravi svinjariju!
Tu nemožeš telefonirati! Daj mi telefon.
Jesi li ti luda. - Daj mi telefon.
Zaboravi.
Uredu, prijatelju. - Mislim, da nismo prijatelji.
Zar ti nisi dobio zadatak?
Džungla teretanu? - Gotov sam.
Nema šanse. - Gde.
Gde? - Tamo, gde mora.
Pokaži mi.
Šta bi to trebalo biti? - Prilično neobična džungla teretana.
To nije džungla teretana, to je čudovište.
Nisam imao dovoljno vremena.
To bi za pola sata napravio osrednje pameten majmun.
Ako bi znao holandski.
Tipovi kao ti imajo hiljadu izgovorova za svoju neodgovornost.
Žene sve znaju ali nemogu sastaviti IKEA regal.
Ja sam ih sastavila na hiljade. - Gde? Na Ikeinom takmičenju?
Glupane!
Kurac.
Sad si ga uništila.
Izazvana sam. Rekla sam ti, da ne telefoniraš.
To je SMS. Zar ga ne smem pročitati.
Isto tako,poruke su zabranjene!
Ništa me ne boli.
Lepo, da ste došli u posetu.
Htela sam te nešto pitatii o upisu u dečiji vrtić.
Jesi li ti luda? On je problematičan.
Samo ako me neko izaziva. - Ne govori tako o svom nećaku.
Sam si kriv, što je problematično dete.
To nije mudro.
Ako se išta dogodi, poslaćeme odmah u zatvor.
Šta je pogrešno? - Šta nije u redu?
On je bio izbačen iz deset vrtića. - Osam.
Dvanaest.
I zadnjoj baby siterki je odgrizao uvo.
Izazivala me je. - Ludo.
Lekar je rekao, da će mu se ten popraviti u nekoliko narednih godina.
Zaboravi. To bi bila moja smrt. Lepo, da sam te videla...
Šta bi bila tvoja smrt?
Zdravo, Ana.
Da li me se sećaš ? Lilli.
Ludova sestra. Meni si ga tužakala.
Nisam tužakala. - Naravno da jesi.
Šta nije uredu?
Ludo nedozvoljava da Lolo bude u njegovoj grupi.
Ludo se o tome ništa nepita.
dobrodošli u naš vrtić. -Stvarno?!
Hvala.
Obećavam, da neće raditi ništa glupo. - Šta ako uradi?
Onda je tvoja krivica, jasno.
Da li je sreća oba naraodnjaka
bila samo laž?
Veza se raspala pre više godina,
kada se Mihi vezao sa prodavačicom kobasica Manuelom?
Koga to još zanima?
Približno 12 miliona čitalaca.
Ne seri,pametnjakoviću već rasporedi stolice.
Šta se dešava? - Ne pitaj gluposti.
Dolazi čarobni Bello. - Ko?
Zar ga neznaš?
Bivši učitelj muzike, koji piše lepe pesme za decu.
Ovaj momak je odrastao a vi kažete čarobni medved Bello?
Jasno, gospodinu se neće svideti.
Deca misle da je on cool.
Deca misle da je cool , i kada guraju grašak u nos.
Barem neki momci, koje ne zanimaju samo njihovi trbušni mišići.
Kad završiš sa stolicama, onda možeš postaviti Bellovu pozornicu.
Mislio sam, da zna čarati?
Dobro jutro, sad se ćemo se igarti ptica.
Velike ptice sa velikim krilima.
Kao orao.
Sad ćemo biti korali u moru.
lepršavo napred,nazad
Kao u moru.
Sledeći put ja sam za gađanje Snežane. Zato je Ana nacrtala tamo.
Šta je stavrno tako teško pravo dole?
To ću ti vratiti,kad budeš dobar.
Rekao si, da mi ih poklanjaš. - Želiš li da se ujak razljuti?
Dobro jutro, sunce.
Dobro jutro travo.
Dobro jutro, drveće.
Hej, Madonna! On bi rado učestvovao.
Nije nam do smeha
S tim glupostima bi bili dobri za Waldorfsku školu.
Dobro jutro, protivniče
globalizacije, dobro jutro svetski miru.
Dobro jutro, ne obrijani pazuhu.
Dobro jutro, Ludo. - Dobro jutro, Ludo!
To će ih odvesti u Rütli školu.
Bellov pomoćnik je bolestan.
Koga to zanima?
Koliko dece je tu!
Hoćemo li zajedno pozvati Mukija?
Da!
Muki! - Halo, Muki!
Muki,
Muki!
Mu...
Došao je Muki.
Ko si ti?
Kako si ti zabavan!
Ja sam Muki.
Znam, kažite deco.
Muki.
Ja sam Muki iz čarobne šume.
Dagi Muki iz čarobne šume.
Možeš nam reći glasnije i zabavnije?
Da!
Ja sam Muki iz čarobne šume.
Zausatvi. - To je moja predstava.
Sad ćemo zapevati čarobnu pesmu.
I svi ćemo zaplesati.
Ja sam Bi-Ba-Bello
Dolazim iz daleka
i svoj deci
pravim čarobni med.
Ja sam čarobni meda.
Dragi Muki. Sad ćemo čarati.
Abra kadabra!
Hej.
Nije dobro, šta? Vi ste veoma pokvareni!
Sada bi mi morao dragi, zabavni Muki malo pomoći.
Drkadžijo!
Idiote.
Izgubljeni, šupak.
Znaš li vezati pertle?
Naravno. Dođi.
Sedi. Tako.
Šta da zavežem? Tvoje cipele nemaju pertle?
Lepa su. Nove?
Imam ih pet godina.
Pet? Dali si se snjima rodila?
Ti si zabavan.
Kako ti je ime?
Čajen-Blue. - Čajen-Blue?
To je prilično neobično ime.
Moja mama je glumica.
Glumci nesmeju davati normalna imena.
Tvoj otac je glumac?
Ne, on je baraba.
Tvoja mama ima sad sigurno dosta muškaraca.
Mama kaže da muških nikad dovoljno.
Ima mnogo novih. Gotovo 100 ili 1.000.
A gde ih nađe?
U pozorištu, gde radi.
Tamo ih izbere i dovede kući.
Tvoja mama zvuči jako lepo.
Ali doručak nedobijaju. Doručak dobijam samo ja.
To zvuči dobro.
Dobar dan.
Mama.
Devojčice.
Ja sam Nina. Mama Čajen-Blues.
Ja sam Ludo. - Čula sam za tebe.
Moja ćerka je luda za vama. Znam već, zašto.
Lepo je da se mama i ćerka slažu.
I da je tako lep tip lud za decom!
Ja verujem da je društvo vredno samo onoliko,
kolika je ljubav i razumevanja za decu.
Ja obično ne radim nešto ovako,
ali biću srećna, ako se javiš, kad se budeš naspavao.
Rado.
Zdravo, Ana. - Zdravo.
Gde ste iščačkali ovo malo balgo?
Jednstavno. Ravno na sudu.
Inače bi dragi završio u zatvoru.
Zaista? - Da.
U zatvoru?
Šta je?
Zdravo?
Jesi li poludeo? - Šta je to bilo?
Ovde se neće zavoditi, nego će se raditi.
Mi radimo ovde! - Ovo je vrtić, a ne kupleraj.
Olakšaj se dušo.
Ponovi to još jednom,pa ću te tužiti. - Samo napred, baš kao nekad.
Sad je dosta. Zvaću
sudskog nadzornika.
Videćemo, kako ćeš se zabavljati u zatvoru.
Lepo ga pozdravi.
Ja sam opuštena.
Ako hoću, mogu se potpuno opustiti.
U postelji sam divja životinja!
I još jednu stvar.Deci si
doneo strelice za pikado.
Jesi li sasvim lud? Znaš šta se može dogoditi?
Oni su samo deca a ne potpune budale!
Ana.
Ako ti policija nebude uzela vozačku dozvolu,ja ću.
Ako nemaš dozvolu, nemogu ti je oduzeti.
Šta?
Pazi, četvorooka!
Četvorooka?
Nekoristim ih ni za gledanje televizije.
Divno, bio je potpuno nov. - To je tvoj jedini problem?
Stanite!
Hitno u univerzitetsku bolnicu.
Sranje, zaboravio sam novac.
Šta mu je?Vozi dalje!
Bez novca ne vozim.
Jesi li ti lud? Dete je povređeno!
Nisam dobrotvorna ustanova - Ovo je hitan slučaj, budalo!
Polako smirite se.
Izvolite 20 evra.
Sad vozi, šupak!
Smirite se.
Ujače Ludo, ništa ne vidim.
Boli me. - Glupost.
To je isto kao da te ubo komarac. Samo mala tačka.
Šta radiš? Idi dalje!
To je to.
Ako imate novca vozim dalje.
Šupak.
Srešćemo se mi ponovo,videćeš. - Ludo, kreni.
Peder.
Treba nam doktor.
Prvo mi treba zdravstvena knjižica i sinovo ime.
Ne vidite, da ima u glavi strelicu, treba nam doktor.
Ime. - Zar je važno, kako mu je ime!
Takvim tonom nećete ništa postići.
Imate li ...10 evra ?
Kravo debela, pomeri dupe i pronađi doktora
Ili ću tužiti sve vas nakon što ti razbijem usta!
Strelica je ostala u glavi.
Ali nije probila kost.
Glava nije oštećena.
Sad ćemo izvaditi strelicu.
Malo će boleti, ali Indijanci znaju trpeti bol.
To ćete samo malo peckati.
Samo ne gledaj tamo. - Ne.
Samo ne gledaj tamo. Gledaj me u oči.
Kako je ime tvome zecu?
Feliks. - Feliks, tačno.
Šta ima na leđima? - Ruksak.
Naravno, ruksak. - Tako, gotovo je.
Samo da očistimo i damo inekciju protiv tetanusa.
Šta?
Mama!
Nisam plakao - Divno.
Bio je pravi junak.
To je najvažnije
kada imaš strelicu u glavi.
Zašto sterlice ne čuvaš u
peskovniku? Potom bi se lakše zabadale.
Ako tako budeš pazila na njih kao danas, stvarno ćeš mi pomoći.
Zaključali su me u kupatilo.
Gurnu ću ti ja glavu u
wc šolju, a ti ćeš vikati halo Snežana.
Budalo. - Drago mi je.
Sada bih vas molila da me saslušate.To je redu.
Mi smo ovde gotovo svake nedelje.
Oboje smo krivi. - Ne.
Ti si kriv, ti si ostavio strelice u vrtu.
Ti si kriv, što je tvoj nećak skoro iskrvario.
Šta bleneš? Nema obrazaca za popunu?
Svuci se. - Sve?
Želite li duvati u filharmoniji?
Da. – Onda se skinite.
Na koji instrument ću duvati?
Videćete uskoro
Svakako će biti velik.
Molim?
Svinja perverzna. - Ja sam.
Ana? - Da, zdravo. Htela sam ti reći,
da nisam zvala sudskog nadzornika.
Jer...
Neću više da se tužakam. I jer
sam ti možda malo i otežavala rad.
Da li je to izvinjenje? - U principu da.
U principu da?
Dragi Ludo! - Ovo nije izvinjenje.
Možda sam nekad reagovala previše emotivno.
To nije bilo pošteno. - Da li čitaš ovo?
Gluposti!
Danas si lepo brinuo za Lolla.
To je istaklo tvoje kvalitete.
Imaš pravo. Oboje bi morali obratiti pažnju.
Hej,pa ti čitaš.
Žao mi je, što sam ti dala holandska uputstva.
Nemčka ćeš dobiti odmah.
Da li si otkucala ili napisala svojom rukom?
Ne prekidaj me stalno.
Je li sad sve u redu?
Da sve je u redu, budalo?
Ko ima najveću palicu? - Ti.
Ko tako vrišti?
Gledam kung fu film. - A tako.
Jeli gotov.
Šta ti...
Šta ćeš raditi ujutro? - Ništa. Zašto?
Mogli bi da jedemo ribu i čips.
Ribu i čips?
Volim ribu. - Ti voliš ribu?
Halo?
Otvorla sam poklon i šta je bilo unutra?
Poklon bon za vikend u wellness hotelu sa pet zvezdica.
Pomislila sam, da imam najboljeg momka na svetu.
Odvezao me je na aerodrom.
Rastanak je bio dirljiv. Kao da neće izdržati bez mene.
Našalila sam se , da mi je to putovanje on poklonio.
Međutim moj let je bio otkazan.
Taksijem sam otišla kući, i kad sam ušla,
uhvatila sam ga sa mojom najboljom prijateljicom.
Na mojoj postelji. Nisam mogla verovati.
To je teško. - Najgore tek dolazi.
Na televiziji je bio jedan od njegovih
pornofilmova. Neznam, kako
to može da gleda?
Ali sam ga pustila, jer sam ga volela.
Onda seks sa mojom prijateljicom na mojoj postelji!
I potom? - Isterala sam ga napolje.
Pa sam sve pogovorila,
oprostila sam mu sve.
Na kraju je otišao njoj i detetu.
Sve sam učinila za njega.
Napravila budalu od sebe.
A on je bio samo … sranje.
Ni jedna veza ne može da uspe, ako neko ispadne budala.
Ili onaj koji je normalan završi sa budalom
zato što se smori i izgubi poštovanje.
ili budala utvrdi, da je budala,
da se žrtvuje i nema ništa od toga i zato ode.
Stvarno si naučila nešto važno.
Da su muškarci barabe i da unesrećuju?
Ništa te neće usreći, ako nisi srećan.
Za to se moraš sam potruditi.
To je čisti egoizam. Kad si stalno slabe volje
i samo čakaš, da te neko svaki čas usrećuje.
To je normalno, da smo ponekad nesrećni.
Takođe ja ne govorim svaki dan, da je život lep.
Zašto svi očekuju, da uvek budu srećni?
Zvuči lepo, ali ti nemaš pojma o međuljdskim odnosima.
Misliš, da ja nisam imao lične veze? Upravo zato sam sam.
Jer je teško naći nekoga, ko je zadovoljan sa sobom
i ne očekuje, da ga neko usreći.
Ako je potom nesrećen, sam je kriv za to.
Kada će izaći tvoja knjiga?
Koja knjiga?
Ludo Decker:" Unesi malo vedrine u svoj život .
Zajedno sam".
Ima je u knjižari ali je treba kupiti?
Ima je na Ebayu.
Nećeš preuzeti odgovornosti, ti hoćeš samo seks.
Zašto da ne? Ako mi je zabavono.
Misliš, da je devojkama takođe zabavno?
Računam da jeste.
One su zaljubljene i trebaju biti nezadovoljne i nesrećne?
Zašto misliš, da su zaljubijene u mene? - Žene su ponekad takve.
Moje ne. One su odrasle i
znaju, u šta se upuštaju.
Sve je unapred jasno.
Granice se spominju od samog početka,
ali se kasnije sve promeni.
Mogu da idem u krevet sa nekim i ništa se ne razvije od toga.
Po novom je to One-Night-Stand. Lepo.
Ako je dobro,htela bi još jednom.
Nakon nekog vremena pomislim, da je na njemu možda nešto dobro.
Nakon petog puta žena se uvek zaljubi.
Zaista?
Takođe ako je unapred sve jasno,
to te ne oslobađa od odgovornosti.
Odgovornosti? Odgovoran sam samo sebi, i nikom drugom.
Ako već unapred kažem, da neću trajnu vezu,
tada nemam lične odgovornosti.
Zato još nisam kopile. Ako nisi shvatio.
Nema više seksa za tebe. - Zašto?
Ne shvataš. Pretvaraju se.
Slušaj. Ti kažeš: "Ajde da se malo zabavimo".
Ona kaže: ajde. Ali misli: Preće biti da hoće moje sise.
Nema pojma da sam ja najbolje što je ikad upoznao. Sačekajmo dok ne sazna.
Pridržavaš se originalnog plana,
ona ide niz drugu ulicu i na kraju si ti magarac.
Tako da ili imaš seks i budeš magarac,
ili nemaš seks i nisi magarac. Zar ne?
Da. - Tada sam radije magarac.
Znala sam.
Budimo ozbiljni, ta nema pojma.
Zato radi u dečijem vrtiću.
Moj otac je iznajmlivač centara. Centra.
Ne, Centara.
Ipak. Ja sam živi dokaz,
da nema pojma, o čemu govori.
Ja sam žena?
A ja vam kažem, da postoje žene, koje se žele samo seksati.
Možda se pretvaraju. - Ništa se ne pretvaraju.
Opusti se. - Siguro ćeš sve pokvariti.
Previše si napet.
Ja sam žena i želim samo seks.
Prljavog, brzog, teškog.
I ,što je najbolje, bez obaveze.
A na vrhu je
odmah za ovo spremnom pizzom.
Sveta kravo.
Šta je?
Jasam li učinio nešto pogrešno?
Istina.
Mislim, da je bolje, da odeš.
da li je to dobro?
To je Ludo.
Uđi unutra.
Gde je Ana? - Spava.
Posle seksa uvek spava? - Uvek.
S mojim bivšim. To je i bolje
Ludo?
Šta ti radiš ovde?
Šta je to?
Ovo ružno? Od Miriam.
Ja pijem ouzo, šta je stobom ?
Ludo je imao polni odnos sa jednom, koja je pod njim zaspala.
Zaista? Ne. -Zaista.
za vreme odnosa je zaspala? - Ne naravno…
Ne direktno. U snu je lizao.
Krasno. - Mora da se pravila da je mrtva.
Kao životinje. Kada žele da spreče nešto loše.
Jesi li ti macan ili se prevrćeš? Šta?
Moram da ti objasnim nešto o muškarcima
Imamo 3 vrste,oni koji ne rade ništa,
oni koji se po ceo dan samo prevrću i oni koji sebe smatraju macanima.
Prvi očekuju od tebe da si uvek sveže obrijana.
Ali oni sami to nisu. A onda očekuju pušenje pred spavanje.
A onda odmah zaspu.
Njihova prednost je što su bezopasni.
E onda su tu "prevrtači".
Oni su kao domaćice na rasprodaji.
Nisu opasni,
ali su neprijatni zato što vas uvek gledaju tokom sexa, pitaju da li vam odgovari,da li vam se sviđa...
I očekuju pohvale. Kao naprimer:
Jesam li dobar? Da li da nastavim ovako?
O zadnji su macani. Oni misle da su najbolji.
Samo zato što misle da su jedini koji mogu pronaći klitoris.
Napadnu te kao da sutra ne postoji.
Uhvati te kao ludak. Mislim zdravo!
Da li muškarci misle da mi želimo da se igramo igre "Uhvatite klitoris"?
Ili šta?
Ukoliko žena okrene sise prema muškarcu,onda je uredu.
Ukoliko to ne uradi onda nije.
I glavna stvar da oni nikada,ali nikada ne idu dole...
Da muškarac to zna,ne bi morao da bude lep.
Ludo zna sada.
To nam ne pomaže. Možda će on raširiti priču dalje.
Naravno da hoću.
Znajući ovo...
Mogu da vladam svetom!
Gotovo!
To je lepo! Ali nema uši!?
I ovako izgleda lepo. Bez ušiju,nije zec.
Uredu,onda je hendikepiran. Liči na foku sa rukama.
Možemo je žrtvovati sutra.
Bogovima. Da spaliti je.
Šta je ovo?
To je slatki uskršnji zeka.
Ali je naopačke.
Nema uši! Da ali ovaj je sladak.
Ali još uvek je naopačke.
Ukoliko ga napravi dete,onda je slatko.
A ako napravi odrastao čovek ti se žališ! Tvoj isto nema uši!
Ni taj ih nema. Da ali ovo je...
zec bez ušiju.
netrebaju mu uši.
Čuje sa...nosom.
Može da čuje sa nosom?
Taj zec bez ušiju
više liči na svinju.
Ne! Svinje ne mogu da čuju sa nosom.
Ovo je slatki uskršnji zec,Čajen-Blu.
Ludo je samo ljubomoran. Nije dobar u pravljenju kao mi.
Zec bez ušiju...
Lako noć,Seal.
Sranje!
Jel ti bolje?
Ludo ima konjski repić kao devojka!
Izgleda smešno!
Ludo ima kojnski repić kao devojka!
Zašto se Ana nestara o nama? Ima sastanak.
Šta je sastanak? Ljubljenje.
A otkud ti to znaš?
Smorio sam se.
I ja isto.Indijanci su glupi.
Ti si glup.
Sad svi umuknite. Uredu?
Inače vam neću ispričati priču! Koju priču?
To ti ne mogu reći.
To je priča iznenađenja. Ne znaš ti nikakvu priču.
Morate biti tihi. Kojoti mogu da nas čuju.
Šunjaju se noću i traže decu poput vas!
Nema šanse.
Čujete?
Mislim da je to jedan od njih.
Znači nisi pravi doktor?
Jesam,samo nemam to zvanje. To je formalnost.
Nabaviti titulu je lako. Zašto je onda nemaš?
Lekaru opšte prakse ne treba zvanje.
Znači mogu kod tebe da dodjem za moj nos?
Preporučio bi ti UGN centar. Šta?
Uho - grlo - nos centar.
Mogu li da ti pošaljem Miriam sa kratkom nogom?
Njoj bi preporučio operaciju.
Ali mogao bi da joj prepišeš
neke lude pilule,možeš li ?
U teoriji da,ali samo neurolozi i patolozi mogu.
Ali ti pišeš upute?
Da.
Jesi za anegdotu? Da.
Šta žena kaže kad je gurnu niz podrumske stepenice?
Ne znam. Lav ili Jelen?
Ne razumeš? Naravno razumem.
Nalazim da je to prezrivo prema ženama.
Izvini.
Super vam ide!
Da li moramo da se borimo sa kojotima? Možda.
Ali kažem vam,ako su kojoti dovoljno glupi
da dođu ovde,šutnućemo ih u rep! Ok?
Nadam se da će doći uskoro.
To je bio jedan.
Čajen-Blu,jesi li videla? Da.
Kako je izgledao? Imao je braon kapu.
Imao je braon kapu? I braon odelo.
Promena straže!
Znaš šta mislim da je najgore?
Kada kažu da su granice postavljene od početka. Nebuloza!
Nema veze. Kada čujem to.... To je velika laž!
Ajde,samo priznaj!
Vi svi znate da cemo se na kraju zaljubiti.
I zato šaljemo glupe sms poruke i ostalo djubre...
Ali znaš li šta mislim da je stvarno najgore?
Ne,ali možeš mi reći sledeći put.
Tako ćemo imati nešto
o čemu ćemo moći pričati. Uredu?
Moram da ustanem rano. Zdravo.
Trebam li se pojaviti na kafi?
Jesi li još uvek budan?
Stojim na vratima. Mogu li da uđem?
Naravno.
Lepo mesto...
Šta?
Izvrnuo sam zglob. Stojeći ovde?
Glupa cipela!
Kako je bilo na večeri?
Imali smo prijatnu konverzaciju. Konverzaciju ili debatu?
Ne,više kao razmena misljenja.
Kakvih mišljenja?
Oh, svasta po malo...
Kako su muškarci ponekad smradovi. A koje je tvoje mišljenje o tome?
To je bilo moje. Njegovo nisam saznala, jer je pobegao.
Moždba bi trebala razmeniti mišljenja sledeći put.
Osećam se tako glupo i odbačeno. A tako sam se lepo sredila.
Da,čak si i obukla haljinu.
I kurvanjske visoke štikle mi nisu pomogle.
Provela sam sate u kupatilu sređujući se.
išla sam kod kozmetičara, depilirala sam se sa vrućim voskom.
Za 80€!
Svuda?
svuda.
Baš svuda?
Da. Jako me je bolelo.
I smrznula sam se. Miriam mi je rekla da ne nosim rublje.
Nemaš ništa na sebi?
Dobići infekciju. Ni tange?
Da,Ludo!
Razmisli.
Tange su isto rublje!
Ništa na sebi? Vau!
Ne verujem!
Vrata su se zaglavila. Znam.
Oćeš kafu?
Da. Sa dve kašičice šećera.
Ja to vidim ovako. Malo smo pili.
Svideli smo se jedno drugom.
Završili u krevetu. Dešava se.
Slažem se.
Ali neće se više ponoviti.
Uredu.
Znači dogovoreno.
Mislila sam da si loš u krevetu.
Zanimljivo. I ja sam mislio isto za tebe.
Ja sam bila gimnastičarka.
Bilo je lepo.
Bilo je ok.
Za tebe.
Kako je lepo. Jesi li to napravila za mene?
Hvala. Nema na čemu.
Nedostajaćeš im.
I meni će nedostajati. Počeli su da utiču na mene.
Čajen-Blu je želela da ostaneš. Stvarno?
Znam da zvuči smešno,ali zašto ne? Tvoja pomoć bi nam dobro došla.
Voleo bi ali imam posao. Da,znam.
Ali posetiću vas. Ok? Kad god oćeš!
Popeću se još jednom na tobogan.
Onda bolje nemoj dolaziti.
Mislim da ćeš i ti meni nedostajati.
Jer nećeš imati nekog da te zagovara.
Za čoveka koji ne zna da pravi zeca, nemaš prava na kritike.
Ništa ti ne znaš o umetnosti.
Bio je poseban zato što je bio drugačiji.
Ludo možemo li krenuti?
Mislim da ćeš i ti meni malo nedostajati.
Zdravo.
E,moja kapa!
Zdravo. Zdravo.
Ludo,rekao si...
misliš da ću i ja tebi malo nedostajati.
To je dobro.
To je dobro, zato što...
Mislim da ćeš ti meni više nedostajati.
Znam da misliš da smo postali dobri prijatelji...
ali zamene je to nešto više od prijateljstva.
Iako smo spavali samo jednom, ne 3 ili 4 puta...
Reći ću ti iskreno: Ludo zaljubila sam se!
Nemoj da paničiš. Nisi ti kriv.
Nisi ti kriv i nije ni tvoja neodgovornost.
Pa,dobro možda malo jeste.
Nevalja. To izbacujem.
Nije uopšte do tvoje neodgovornosti.
Ana,ne možeš ubediti nekoga...
Ne mogu?
Ne znam,razmisli.
Ili skrati i pređi na stvar.
Da skratim.
Onda će biti dobro.
Gde me vodiš? To mi je omiljeno mesto.
Da sam znao da je ovo ovako daleko poneo bi planinarske cipele.
Prestani sa žaljenjem. Ovde je stvarno jako lepo.
Jeste. Šta ti misliš?
Miriše pomalo na ribu. Kako si neromantičan.
Samo se šalim,stvarno je lepo.
Šta je tako posebno? Slušam. Htela sam nešto da ti kažem.
Ludo,kažu...
Golub me posrao!
Koji nered! Neverujem. Kažu...
nemoguće je za muškarca i ženu da budu prijatelji.
Dokazali smo im suprotno.
Iako...
Pa,ni ja ne znam.
Dozvoli mi da pređem na stvar.
Iako smo...
...a ne 3 ili 4 puta.
Ludo dozvoli mi da ti kažem...
i puno...
Kako je glasno ovde.
Šta si rekla?
Da... Šta? Sad?
Dobro,dolazim.
Moram da ide. Imamo problema na poslu.
Bilo mi je jako lepo ovde. Zdravo.
Šta kažeš na večeru sledeće srede?
Može,slobodna sam!
Super. Super.
Stvarno moram da idem. Nema problema.
Sreda.
Dobro.
Nastavi,nastavi!
Sačekaj minut.
Šta sam uradio? Ne pitaj me! Imali smo sastanak!
Imali smo sastanak? Sranje! Totalno sam zaboravio.
Da,primećujem. Umesto sastanka jebao si onu kravu!
Nisam. Kunem se!
Stvarno mi je žao što sam zaboravio.
Ali nije imalo veze sa onom devojkom. Kunem se!
Da li mi na čelu piše "idiot"?
Ja ništa ne vidim. Šupčino!
Imao sam sex sa njom. Pa? Rekla si mi kako sve funkcioniše!
Nemam reči za tebe.
Neželim više da te vidim! O čemu se radi?
Dobri smo prijatelji. Ništa više. Sama si to rekla. I sad ovo?
Upala si mi u stan bez zvonjenja! To nije normalno!
Izvini.
Nisam tako mislio.
Posebna si mi! Stvarno!
Ti si mi kao...
kao sestra...
Uredu je Ludo. Nema veze.
Moram da idem. Čuvaj se,ok?
Šupak.
Ana,otvori!
Žao mi je!
Stvarno mi je žao.
Znam da si ispred vrata. Odlazi!
Volim te!
Ana,molim te otvori!
Odlazi!
Otvori!
Ne morate da nas osudjujete! To je odlična prilika za as dvoje.
Već sada vidim: "Nussbaumer and Berg
uspešni ispod Božićne jelke!
Božić je daleko. Tačno.
Do tad,pisaćemo o vašim problemima.
Psiholog. Muči se sa problemima.
U razgovoru sa droljom.
Manula? Samo preko mene mrtve!
Dobro,onda. Saveti za brak,a?
Muževa psihološka podloga. Intervju za droljom.
gde ćemo pokazati da je drolja gladna za novinama.
Odmor na Karibima, poljubac levo i desno i srecan kraj!
Važno je da pokažete svima
da Michi voli Dani.
Glupo pitanje,ali šta ako bi bilo ovako...
Dani ima dete s mnom? Super!
Jesi li ti poludeo? Što?
Nema šanse! Nema beba,nema poljubaca na Karibima!
Pogođeni smo sa finansiskim zakonima, i to ćeš platiti!
Da li vas dvojica znate koliko će nas ovo koštati!
Govorimo o milionima! Milionima!
To je koliko idiotskih hormona imate vas dvojica!
Gotovo je! Crveni karton!
Još bolje crveni tepih! Pariz,Atina vozdra!
Barbara! Barbara!
Super. Odlično odelo, kažem ti!
Uradi nešto divlje sa nogama!
Presavi ih! Ne!
Presavi!
Kako ima ukusa! Odvratno izgleda!
Presavi!
Još se ne javlja.
Mogu li da sednem?
Hvala.
Korišćeno je. Može biti.
Hoćeš malo?
Ustvari je za patke!
Ukusno je.
Što si tako tužna?
Hoćeš da te izvedem na sladoled?
Vanila?
Vanila,jagoda,čokolada... Šta god poželiš.
Hoćeš da se igramo? Nemam vremena.
Da li je Ana ovde? Ne, uzela je par dana slobodno.
Stvarno?
Šta je ? Kako si?
Dobro. Odlično.
Možeš li joj reći da sam je pozdravio? Naravno.
Bolje da idem.
Čuvaj se. Vidimo se.
Zar ideš? Da,moram.
Ludo,moja kapa.
Ćao. Ćao.
Jurgen. Jurgen, pogledaj ovamo.
Volim te. Odlicno. Pokaži nam te bele zube!
Gde si kupio jaknu? Radnja socijalističke dobre volje!
Vidi.
Šta nevalja sa tim?
Ništa.
Ustvari je jako lepa.
Mace...
Vidiš!
Hvala, Jurgen da li si za intervju posle?
Zvezda Jurgen Vogel,njegova dama
najlepša ove večeri,Ana Goclowski,
29,vaspitačica.
Zasenila je SHOW sa svojom lepotom
oduvajući sve ostale poznate ličnosti iako je imala čudnu jaknu.
Nosila si svoj kaput od mačaka? Ne mogu da verujem!
Mora da si mu se jako svidela!
Trenutno odgovaramo jedno drugom.
Ali nema nikakve veze sa ljubavlju.
Ne pričam o Jurgenu! Mislim na Luda!
Kasno je za to!
Ko je vama isprao mozgove?
Jurgenova devojka na naslovnoj strani!?
Najlepša dama večeri? Bila je!
Ne bih rekao! Nikada! Mislim da je Barbara ubedljivo bila najlepša!
Možda je pitanje ukusa. Mislim da jeste.
Ne,nećeš ovde više misliti,moj druže! Otpušten si!
Pokupi svoje prnje i nestani!
Ok,nestajem za 5 minuta! Odlično!
Znaš šta? Možeš videti da li 'Tagesspiegel'-u treba drugi liftboy!
Koji šupak! Šta sad?
Pa?
Gde su svi? Na dečijem festivalu.
aha...
Loše izgledaš.
Pa i ne ide mi baš najbolje.
Ono što si napisao o Ani je bilo prelepo.
Moj nadređeni je mislo suprotno!
Mislim da se i njoj svidelo. Stvarno?
Dobro je.
Ideš samnom?
Gde? Na festival ja vozim.
Ajde.
Ajde!
Na festival. Ideš? Ako budem išao,ja vozim.
Super,lepo.
Lako me vetar oduva.
Ulaziš? Ne ostajem sa tobom.
Ali Ludu treba... Snaći će se on.
Pa dobro.
i?
Da.
Pa idemo.
Šta radiš ovde? Možemo li popričati?
Sad? Da.
Nije pravi momenat.
Šta je toliko važno?
Jeste li vas dvoje...? I šta ako jesmo?
Sviđa mi se,fin je tip.
Rekao mi je kako je napravio budalu od vas.
Da...
Ludo,moram da se vratim. Nedostaješ mi!
I ti meni nekad nedostaješ. Stvarno?
Ali mi smo prijatelji, zar ne?
Ajde. Mušterije me čekaju!
Da li ja ličim na Porše?
Gde je dovraga taj rep?
Šta ja znam. To nije moja briga.
Još malo nastupamo! Uve!
Evo ga.
Ajdemo.
Autogrami posle.
Šta gledaš? Nikad nisi video kralja?
Muki, Muki!
Zdravo moja draga deco!
Zdravo Ana!
Ne možeš me se osloboditi!
Čekaću te ispred zabavišta svaki dan!
Silazi sa bine!
Ne možete me izbaciti!
Dobar je!
Volim te Ana.
i puno!
Zdravo? Ej!
Probudi se!
Predugo si spavao moj zečiću bez ušiju.
Volim te!
Ko si ti?
Ja sam iz muzičke kuće. Hoću da ti ponudim posao!
Bićeš veliki... Veći od Robija Vilijamsa!
Jedan milion. Šta kežeš?
Žao mi je nisam zainteresovan.
Dva miliona? Nisam na prodaju.
Imam druge planove.
koje,ako smem da pitam?
Ne smej se,hoću da radim u zabavištu.
Čekaj da razjasnimo. Hoćeš da odbaciš slavu da bi radio u..
Da.
To sam ja. Ne mogu da se promenim.
Znam kome bi bio od pomoći. Stvarno?
Kada počinjem?
Odma.
Zdravo. Prevoz do centra. Koliko će koštati?
Šupak je tačno tamo.
Šta sam mu rekao, da ćemo se sresti ponovo.
Ajde.
Zdravo. Zdravo.
Koliko do centra?
Oko 25€.
Da ću ti 50€, ali da mi posle popušiš!
A da dama gleda.
Da li ti ja ličim na idiota? Imam 5-oro dece. Odlazi!
Živac.
Neće pitati, ne.
Centar? Oko 25 €.
Daću vam 50€. 25€ za vožnju,
i 25€ ako mi popušite usput.
A da mlada dama gleda
Ma daj beži!
To je samo misao. Super.
Do centra. Koliko?
50€ 50€
Dobro daću ti 100€
Ali moraš da voziš pored svojih drugara jako sporo,
da im mašeš,
i da se smeješ od uva do uva. Ok?
Krećemo!
Preveo i sinhronizovao za HD BANIGO15